一、媳妇回到家就会婆婆妈妈的喋喋不休。于是老公就生气的问读小学的儿子：孩子啊，你喜不喜欢叽里哇啦的女生？本以为儿子会说不喜欢，好说教媳妇一顿。没想到儿子沉默了许久，慢慢悠悠的回答：我喜欢！媳妇听了，快笑死了。
二、妈妈托人找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说:你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我:131。。。。考官:出去，下一位
三、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”
四、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说:就你这身材和颜值，根本进不了宫！我……
五、今天我闺蜜失恋了，她跑来我家求安慰。当时她哭的很厉害，我也不知道该怎么安慰她，于是我说道：“好了啦！能不能别哭了，为了这样一个男人根本不值得！再说了，他哪里值得你这样？不要为了一个不爱你的人哭泣，白瞎了你的眼泪。”
六、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？
七、今天早上，老妈用忧郁的眼神望着我说：大龙你记住，这个世界上有一个人，任何时候我都不允许任何人说他。我艰难的咽下饭，去抓老妈的手。老妈：这个人，就是胡歌。我来个去，你这伪装者看的也太入迷了吧！
八、想1000次，不如去做一次，华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。警察：这就是你跟了人家两小时，然后抢了人家钱包的原因？
九、我对4岁儿子说:宝贝怎么还不睡都几点了,妈妈明天还要上班呢,儿子说我要等爸爸睡了我才睡,为什么儿子,我要先睡了爸爸又跑到你被窝里去了
十、晚饭后和老婆大吵一架，她气得要出走，我转头就拉开门：“天黑外面危险我不放心，你别走我走！”特男人地离开了家，一路上大步流星，哥们三缺一正在等我呢！
十一、记得上初中的邻桌，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊：“如果这次你能考进全班前五名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我的小抄的第一名结婚了…
十二、太太急需用白糖，让丈夫去买。本来十多分钟就可以买回来，可先生过了两个多钟头才回来。太太问他：“怎么去这么久?”先生说：“走进商店以后，我怎么也想不起你要我买什么，只好望着店里的货物一样一样地问自己：我是来买咖啡的吗?
十三、刚刚有个长得挺好看的女的跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？他说跟我要电话号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我号码里面还有话费呢。
十四、前台有客人在吵，过去了解情况，客人大声骂：“你们这么慢，都是吃shi的吗？我”默默的回：“先生，我们吃的和您一样！”客人立刻暴跳如雷，说要投诉我，把老板叫了出来。老板了解了一下情况，批评我说：“你怎么可以这样对这位先生，他吃啥我不清楚，难道你吃啥我都不知道？！”
十五、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”